 |
 |
[25.10.10 23:06]
Дело было в 60-х годах прошлого века. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один - доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят на пляж, приготовились уже, и - опаньки! А бутылки открывать нечем... Видят невдалеке дремлющего мужичка бомжеватого вида, спрашивают: - Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-нибудь? - Откроем, как не открыть! Спички есть? Ему недоуменно протягивают коробок. Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает её, уже размякшую, со словами: - Физику надо знать! С группой отдыхающих была форменная истерика, а мужичку за науку вручили одну из бутылок.
|
 |
|
|
|
[30.06.10 18:31]
L: приветыч луш а ты ваще какие языки знаешь D: привет. чеповеческие или компьютерные? не, программирование человеческие я знаю что ты на русском с трудом и инглиш маньяк
D: php - родной;
java script - понимаю и говорю с акцентом;
visual basic - с трудом вникаю со словарем, скверно выражаюсь, жутко ненавижу;
c# - со словарем, структура языка по вкусу, но понимающие этот язык платформы скверны по своей сути, стараюсь не выдавать своего знания c#, по возможности перехожу на "твая.мая.ни.панимать";
|
|
|
|
|
[25.06.10 20:58]
Несколько лет назад мой кабинет был превращен в полигон. По стене на разной высоте были ввинчены шпильки, а на пол прибиты бруски. Задача робота была самостоятельно провести замеры шпилек, подготовить щит из фанеры (засверлить отверстия правильных диаметров), навесить щит на шпильки и привинтить гайками. Отлаживали программу месяц. Когда сдавали заказчику, он подготовил на полигоне проверку: одну шпильку ввинтили под углом. Когда я заметил это, я затрепетал: что будет? Догадается ли сделать больше диаметр отверстия? Мой программер (молюсь на него) только улыбался. Когда машинка добралась до кривой шпильки, она произнесла: "вот с%#а", навинтила на шпильку гайку и выпрямила молотком. Японцы были в обмороке. Сказали, что не просили машину с "русским" интеллектом. Тем не менее, работу приняли.
|
|
|
|
|
[25.06.10 20:43]
Действительно, была такая забава в советские времена: читать заголовки газеты "Правда", как если бы они были подписями под порнофотографией.
Получалось глупо и смешно: "В обстановке полного взаимопонимания", "Взяты новые рубежи", "Бесчинства американской военщины" и т. п. На основании этого прикола мы разработали свой собственный. Когда из райкома партии/комсомола в школу приходил с лекцией какой-нибудь очередной фунциклионер, мы представляли, что это со сцены выступает Райкин. В актовом зале уже минут через пять после начала "доклада" весь задний ряд просто укатывался до истерики. Остановиться было невозможно. Народ отворачивался к стене, закрывал лица руками, хватал друг друга за обшлаги пиджаков. Отличницы и пионерские активистки пытались сдерживаться, но по принципу "не думай о белой обезьяне" в результате получалось только хуже. Кто-то из них наконец не выдерживал и, заткнув рот галстуком, в слезах бросался вон из зала. Кто оказывался поумнее, тихо сползал под кресла и с каждой новой фразой беззвучно бился головой об пол. Тем более, что товарисч из райкома содействовал этой истерике, как мог. Тогда, как и сейчас, там других не держали.
Эти идиоты вели себя всегда совершенно одинаково. Сначала они думали, что это они так удачно пошутили и начинали дружелюбно улыбаться и махать рукой с трибуны, как Ленин с мавзолея. Но уже минуте на десятой, понимали, что так удачно и, главное, так долго они не шутили еще никогда в жизни, и навряд ли дело в их шутках. Потом они обычно начинали поправлять галстук, "незаметно" осматривать лацканы, отхлебывать воду из стакана, поправлять прическу, расстегивать пиджак, открывать окна. Под конец они заикались, комкали доклад, и пунцовые на ватных ногах убирались восвояси. Наказывать было некого, потому что фактически ржал весь зал, включая тихонь, отличников и активистов. Причем ржал не натужно, а реально и дико. Я понимаю, что сейчас Райкина мало кто помнит, но когда в следующий раз по телевизору будут показывать Путина или какого-нибудь Нургалиева, не забудьте представить, что это Петросян. Я гарантирую вам колоссальное удовольствие. Проверено.
|
|
|
|
|
[11.06.10 19:31]
Приходит админ устраиваться на работу. На столе конверы с номерами 1, 2 и 3 от предшественника и записка — "Возникнут неразрешимые проблемы — вскрывай конверты по очереди." Спустя какое–то время валится сервер данных, бэкапы не читаются, информация потеряна.
Вскрывает первый конверт — "Вали все на железо".
На "ковре" админ отмазывается старым железом, вроде как опять пронесло. Потом, через некоторое время начинают падать сервера, пропадает сеть, работа в конторе стоит.
Вскрывает второй конверт — "Вали все на меня".
Начальство на первый раз поверило — "Фу–у–х, пронесло" Через еще какое–то время снова все падает, а в третьем письме всего два слова — "Готовь конверты"
|
|
|
|
|
[04.06.10 17:18]
Открытое письмо в Министерство Культуры РФ: Прошу считать слова "о́фер" и "афёра" на территории Российской Федерации однокоренными.
|
|
|
|
|
[18.05.10 23:58]
Зашел как-то в Дом книги на Невском. Стою, листаю какую-то книгу и параллельно смс-общаюсь. И так как ответы приходят быстро, то я то в книгу смотрю, то на телефоне набираю очередной ответ. Продолжается это минут 15. Подходит ко мне охранник. Говорит: "Вы знаете, у нас запрещено фотографировать материалы." Я говорю: "Не волнуйтесь, это я смс набираю." И тут охранник выдает: "Перепечатывать книги тоже запрещено!!"
|
|
|
|
|
[23.04.10 01:19]
В одной фирме две тупые бухгалтерши окончательно допекли сисадмина, и он во время обеденного перерыва решил устроить акцию типа "чтоб неповадно было". И у одной бухгалтерши с рабочего стола удалил кнопку "пуск", а у другой добавил еще одну. После обеда лиловый гендиректор вызывает его к себе. У него сидит бухгалтерша с глазами по 5 рублей и кричит:"У меня кнопка "пуск" пропалаааа!!!" На что он невозмутимо отвечает:"Сперли..." "Кто?!!!" "У кого их две, тот и спер" Надо было видеть, как тетка пялилась на него во все глаза и ходила по всей фирме и глядела на компьютеры... И надо было слышать крики, когда она нашла "воришку"...
|
|
|
|
|
[21.04.10 00:39]
Дню Победы посвящается!!! Долгое время в начале войны немецкие шифровальщики кололи простенькие коды партизанских радиостанций, как орешки... Но однажды всё, пришёл конец их спокойной жизни! А дело в том, что какой-то умный человек в штабе партизанского движения приказал использовать в радиограммах максимально возможное количество орфографических ошибок, а поскольку в немецко-русских словарях слов "овтамат", "сомалет" и "бранетранспонтер" не было, немцы их и не понимали, не говоря уже о том, как такие вариации затрудняли разгадку даже простейшего шифра. Вот так русская смекалка смогла победить дойче орднунг!!!
|
|
|
|
|
[19.04.10 20:00]
Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что. Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа. Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки. На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!
|
|
|
|
|
[29.01.10 23:02]
Уважаемая редакция, пишет вам Алла Павловна N. из города М.
Пишу вам чтобы: 1. Выплакаться.. 2. Попытаться понять свою ошибку. 3. Получить совет.
Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе преподавателем русского языка и литературы. Если бы он ушел: а) к любовнице; б) потому, что я изменяла; в) потому что мы плохо жили; мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.
Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что: 1. Он все равно все сделал бы не так. 2. Мне проще и быстрее было все делать самой. 3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например: какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.
Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех Бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом. Я подробно расскажу, как это было.
Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга.
Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8. Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план: 1. Каким одеколоном освежиться после бритья. 2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня. 3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.
В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил: может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и сказал: "шизофренический". После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности). Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол.
Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на "шизофренический порядок". И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет...
И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект 8! Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: "Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист". И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул: "Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!" Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: "Галстук от будничного комплекта 2, надевается по вторникам". И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах.
Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: "Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год". После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью.
Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно: 1. Так оскорбить близкого тебе человека. 2. Так внезапно измениться. 3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода. А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.
С уважением, Алла Павловна N. из города М.
|
|
|
|
|
[03.12.09 18:25]
Техник (Т): Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь? Водитель (В): Эта... Машина у меня не заводится. Т: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска? В: А я почем знаю? Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать... Т: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке? В: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю? Т: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"? В: А где передняя панель? Т: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле. В: А! Вижу... Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть? Т: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована. В: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль. Т: Как на ноль? В: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "х1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча? Т: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F". В: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F. Т: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль? В: Угу. Т: Нажмите прямо посередине... В: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать? Т: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину. В: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина. Т: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ. В: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"? Т: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли? В: Нашел. Т: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали? В: Угу. Т: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали? В: Нажал. Т: Теперь поверните ключ в зажигании. В: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты? Т: Простите? В: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается? Т: (давится от хохота) Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами. В: Ногами? А разве так можно? Т: (все еще давясь от хохота) Можно. В: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил. Т: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора. В: А где у меня зажигание? Т: В основании руля, справа. В: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет. Т: Ну так вставьте его. В: Кого? Т: (теряя терпение) Ключ зажигания! В: А как я узнаю который у меня ключ зажигания? Т: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке. В: На связке? Т: Да, где вы храните все остальные ключи... В: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо? Т: (бросает трубку) Туууууууу.... В: Але? Кстати, и ни слова о принтере?
|
|
|
|
|